Принципы выживания в стране советов Поделиться
В любовном или семейном союзе женщины и мужчины нарушить тонкий баланс могут не только они сами, но и окружение — от самого ближнего, родственного до посторонних на первый взгляд «провокаторов». Сегодня мы не только особенно перед ними уязвимы, но и сами можем невольно спровоцировать трещину в чужом союзе – это отмечают психологи на основании запросов своих пациентов.
Они и подсказывают, как не стать жертвой провокации в личной жизни.
Любители раздавать советы, прогнозы и «ставить диагнозы» чужой личной жизни были всегда, но именно сейчас у них обострение – сегодня это распространенное мнение среди психологов с медицинским дипломом.
— За пандемию и сопутствующую ей удаленку бурным цветом расцвели разнообразные вебинары на тему всего на свете, — поясняет коллегиальную позицию психотерапевт Александр Морозов. – Их проходили как те, кто потерял работу, с целью найти новый вид заработка, так и те, кому на карантине было тревожно или скучно, а это почти все. В итоге пандемия принесла нам еще и рекордное количество новоиспеченных «лайф-коучей» по любым жизненным вопросам. И сегодня они пошли в атаку, не обязательно за деньги. Наоборот, чаще они бесплатно упражняются на близких, друзьях и коллегах, просто не в силах удержать в себе полученные «знания».
По мнению профессионалов, сегодняшние «советы постороннего» отличаются еще и небывалой безапелляционностью: всяк их дающий ни секунды не сомневается в своей безусловной правоте.
— Если до пандемии шутили, что у нас каждый разбирается в политике, спорте и экономике, то теперь эти темы многие стараются обходить, зато отлично «разбираются» с чужой личной жизнью, — поддерживает общее мнение психолог Маргарита Арутюнова. – Причем действуют по «золотому стандарту» так называемых агентов влияния из шпионских детективов: капают «объекту» на мозг не явно, но упорно, кропотливо навязывая свое мнение и подталкивая его к нужным им поступкам. Надо признать, что чаще такие «провокаторы» невольные, они действительно хотят, как лучше. И искренне верят, что именно они знают, «как лучше» их близким, друзьям, коллегам и даже просто случайным знакомым. Но их жертвам от этого не легче.
Чтобы не пасть жертвой подобных «советов постороннего», психологи советуют научиться отличать собственное мнение от навязанного, а это, оказывается, не так просто, как кажется на первый взгляд.
— Даже самый умный, целеустремленный и организованный человек не всегда в состоянии четко сформулировать свои жизненные приоритеты на текущий момент времени, — поясняет Маргарита Арутюнова. – Все мы так или иначе подвержены влиянию извне. Хотим мы того или нет, но каждый день на наше эмоциональное состояние влияет новостная повестка, слова и поступки других, мы же живые люди. Другой вопрос, что влияет в разной степени: одних лишь слегка «штормит», а других полностью вышибает из колеи. Чтобы этого не произошло, надо приобрести привычку, возвращаясь к шпионскому жаргону, «проверяться». Шпионы проверяют, нет ли за ними «хвоста», а вы периодически сверяйтесь со своими собственными приоритетами. Такая «проверочная работа» сразу выявит провокатора, осознанный он или нет. А заодно и вас избавит от искушения осчастливить кого-нибудь своим навязчивым участием.
«А у нас в квартире газ, а у вас?»
По словам специалистов, провокация в виде навязываемого мнения может быть оформлена не только как прямой совет, но и как «обратная связь» — воспоминания советчика о собственном опыте на заданную тему. В таком виде чужое мнение проникает в мозг даже тех, кто имеет установку жить только собственным умом. Просто им кажется, что это их осенило, а не им «нашептали».
24-летняя Арина наконец завела постоянного парня, не исчезающего бесследно после пары-тройки встреч, образованного, интересного, серьезного. Регулярные свидания не остались незамеченными в ближайшем дамском окружении девушки: мама, старшая сестра, подруги и неравнодушные коллеги принялись расспрашивать и помогать советом – кто как умел.
— Антону 28, по первому высшему он инженер, но недавно получил второе образование в перспективной сфере IT, рассказывает Арина о своем кавалере. – Корпел с утра до ночи, сдал экзамены, очень сложные, потом проходил целое море интервью и онлайн-тестирований и вот недавно получил работу своей мечты. Теперь он программист в одной из самых крутых компаний, с хорошей зарплатой и карьерными перспективами. По характеру он очень серьезный и усидчивый, без «ветра в голове, как выражается моя мама. Его не интересуют всякие гулянки, клубы и вообще развлечения, он может целый день перед компьютером просидеть, расписывая какой-нибудь алгоритм. Разумеется, я похвасталась этим маме и ближайшей подруге, ведь все прежние мои кавалеры отличались как раз несерьезностью. Мама поделилась со старшей сестрой, а подруга – с другими подругами. В итоге на меня пошла массированная «атака клонов».
По словам девушки, в один из вечеров, когда Арина вернулась с одного из ставших почти ежевечерними свиданий с Антоном, мама встретила ее словами: «Ой, а что это ты без цветов?! А говоришь, что зарплата у него хорошая! Вот твой папа, когда за мной ухаживал, вообще еще был студент на стипендии. Но без цветов на встречу со мной никогда не приходил! Знал, что так и потерять девушку недолго. Но это уж как себя поставишь…»
— А вообще приличные молодые люди с серьезными намерениями первым делом знакомятся с семьей, — заключила Аринина мама.
Старшая сестра Арины тоже «не прошла мимо», но ее больше интересовали не цветы, а финансы:
— Вообще-то это странно: работа у него высокооплачиваемая, себе на всякие мониторы-мыши-подставки он денег не жалеет, а тебя даже ни разу в театр не пригласил! – вещала старшая сестра младшей. – Я уж молчу о подарках на день рождения. Мой вот хоть и не программист, но на ДР безо всяких моих просьб подарил мой любимый парфюм, хотя он сейчас почти 50 тыщ стоит. А твой тебе что подарил?
По признанию самой Арины, «в моменте» она вроде бы и не реагировала на подобные речи, но после невольно начинала прокручивать их в своей голове.
— После слов мамы и сестры я впервые обратила внимание, что мы с Антоном действительно почти никуда не ходим, а почти всегда встречаемся у него дома, — признается Арина. – При этом я на автомате приношу с собой что-нибудь к чаю, а иногда и полноценный ужин ему устраиваю, а Антон это воспринимает как должное, я же женщина. Но при этом хотя бы предложить отдать мне деньги за продукты или купить их самому ему даже в голову не приходит! Зато он постоянно заказывает себе через Интернет дорогущие прибабахи к своему компу, на цены даже не смотрит. А на день рождения подарил мне плед, который оставил в своей же квартире.
Едва Арина под влиянием «доброжелателей» заподозрила, что ее милый редкостный куркуль, как со своим мнением нарисовались подруги:
— Ты сколько с ним уже? Ого, целых полгода! А еще и разу нас в свое гнездышко не позвали! Арин, это очень дурной знак! Если парень не хочет с тобой социализироваться в виде пары, значит, у него нет к тебе серьезных намерений! Вот у нашей Аньки ухажер первым делом со всеми ее подружками перезнакомился, постарался им понравиться. Понимает, что для нее это важно. Она правда сама постаралась для этого. Как раз прошла онлайн-тренинг, где говорится, что «как нашла кавалера, подружек подальше» — это байки из склепа от прабабушек. В прогрессивном мире тенденция наоборот – тестировать нового партнера в личной жизни с помощью проверенных друзей.
Следом «огня» добавили коллеги:
— Серьезный, говоришь? Это хорошо! Но что же за целый рабочий день он тебе ни разу не позвонит? – нашептывала Аринина коллега Машка. – Что, даже эсэмэсочку ласковую не пришлет?! Не зачем, а просто так! Он вообще хоть разговаривает с тобой? Или работа ему интереснее? Вообще, сели мужик целый день сидит, уткнувшись в комп, это подозрительно! Вот у нашей Ленки из бухгалтерии так было: она радовалась, что парень серьезный, не шляется, все время дома за монитором работает. Пока она не пошла поздним вечером к соседке по подъезду, а на обратном пути не застряла в лифте. Просидела там до 4 утра, пока какой-то старичок с бессонницей не услышал ее крики и не вызвал спасателей. Приходит она домой, а ее милый даже не заметил, что она не ночевала дома! Иногда это никакая не серьезность, а просто равнодушие! Но хоть тот лифт помог Ленке понять, что ее милому дружку на нее просто наплевать! А она-то хвасталась, что он «верный»! Конечно, верный – в том смысле, что ни на кого ее не променивал. Не всякая же способна после полного рабочего дня являться к нему на дом с продуктами, готовить, ублажать…
По признанию самой Арины, все «советы посторонних» вместе взятые однажды все же заронили в ее голову зерно сомнения. И она устроила Антону разборку, за которую, по ее словам, ей до сих пор стыдно.
— Как-то я приехала после работы к нему с продуктами – все, как описала Машка с работы, — вспоминает Арина. – Раньше я как-то не придавала этому значения, мне не трудно по дороге забежать в кулинарию, а у Антона разогреть все это в микроволновке. Но после того, как узнала, как это выглядит со стороны, стала обращать внимание. И высказала ему все, что нашептали мне мама с сестрой и подруги с коллегами.
По словам Арины, Антон был удивлен так, что даже она при всем своем «ругачем» настроении сразу в это поверила.
— Он прямо офигел! Вытаращился на меня как ребенок, которому вдруг сообщили, что его папа Бармалей, — описывает состояние своего парня Арина. – Но потом пришел в себя и стал прямо по пунктам моих обвинений объясняться. Четко, сжато, у реальных программеров пуржить же не принято (на профессиональном сленге «программеры» – программисты, «пуржить» — многословно излагать мысли – авт.). И оказалось, что на цветы-духи он денег не тратит, так как копит их на собственную квартиру, причем он сказал «для нас»! С мамой не знакомится, пока у него нет своего жилья, хочет сделать официальное предложение, как только внесет первый взнос за квартиру. Поэтому и взял к основной работе еще две подработки, правда уже «тормозит» от сидения целый день перед компом. Даже плед объяснил, представляете! Оказывается, как-то я села у него на диванчике с книжкой, как обычно, любуясь его спиной перед монитором, и пожаловалась, что там дует из окна. Я-то забыла, а Антон запомнил, а тут как раз и мой день рождения. Вот он и купил плед, и не простой, а пашмину (из стопроцентного козьего пуха – авт.), чтобы точно меня согрел. Цену он не говорил, я сама посмотрела в Интернете, почем такие пледы из пашмины — до этого я даже слова такого не знала! А пледы-то такие подороже хваленых духов моей сестры! Я ему говорю: Антон, но почему же все молча?! А он только плечами пожимает: я думал, ты все понимаешь, раз мы вместе… Для таких, как Антон, на первом месте дела. А сухарями они выглядят просто потому что немногословны.
— Арина права, — одобряет психолог Маргарита Арутюнова. – Но проблема в том, что большинство женщин как раз те самые «ленки из бухгалтерии», покупающиеся на слова и позы, а не реальные дела. Поэтому прежде чем проникаться их комментариями относительно вашей личной жизни, проведите простую проверочную работу, задав себе несколько вопросов. Что вам важнее: буря эмоций и сор деньгами сейчас – или надежный спутник жизни в будущем?
Эгоизм в маске и без
27-летняя Вика и 33-летний Андрей, супруги с годовым стажем из Краснодара, приняли решение перебраться из города в дом на побережье, и глава молодой семьи с головой погрузился в строительство семейного гнезда. На этапе отделки нового дома, когда городская квартира пары уже была продана, они временно перебрались к матери Андрея, где жила также его младшая сестра.
— Я почти все время был на объекте, следил за завершением работ, часто даже ночевал там, благо дом, как у нас говорят, уже «ушел под крышу», — рассказывает Андрей, строитель по образованию. – А Вика на тот момент заканчивала аспирантуру и писала диссертацию, она литературовед, причем очень увлеченный. Поэтому тогда она целыми днями сидела за своим компьютером, который на время переехал туда же, куда и мы – к моей матери.
Именно это и закончилось плачевно для молодой семьи. Сегодня Андрей сожалеет, что в тот момент был так увлечен домом, что не счел нужным отвлекаться на «бабские пересуды». А тем временем его мать и сестра, до этого не очень хорошо знавшие невестку, так как пара изначально жила автономно, получили возможность наблюдать ее в собственных стенах с утра до вечера, причем в отсутствии ее мужа. Вика очень неохотно поднимает эту тему, с Андреем она уже развелась, пожертвовав и семьей, и новым домом у моря. Говорит, что в какой-то момент ясно осознала, что жизни ей все равно не дадут.
— Сам Андрей неплохой человек, иначе я бы его не полюбила, — делится Вика. – Но я не знала, что он такой мамазависимый! До переезда к ним мы с его мамой и сестрой общались только на семейных праздниках, где они обе были очень милыми. Но как только я к ним переехала, начался ад! Правда, о нем я узнала позже, он разворачивался за моей спиной.
— Как только моя жена оказалась постоянно на их глазах, — вспоминает Андрей, — обе, мама и Алена, сестра, начали меня усердно предостерегать. Мол, они обладают суммой знаний, которая позволяет им сделать выводы о личности моей супруги. И основной вывод – что ей на меня плевать. Ты, мол, там целый день горбатишься на благо семьи, а она даже попу не поднимет от своего компьютера, чтобы тебе приготовить что-нибудь, все на себя работает. Или «мать пол моет, а твоя только молча ноги поднимает над стулом, чтобы под ней протерли». И все вот это. Ну я сначала просто не реагировал, чтобы не связываться, тем более Вика молчала.
Андрей уверяет, что теперь жалеет, что тогда не пошел на попятный и настаивал, что жена должна быть домовитой.
— Мне казалось, что это правильно, — пожимает плечами мужчина. – Ну и я был на взводе: почему только я занимаюсь обустройством семейного гнезда, а она готова на ссору даже только из-за слов о том, что ей бы тоже не мешало, при том, что на деле ее никто ни разу так и не заставил заняться ненавистной ей бытовой частью жизни! Ну а что получили, мать и сестра уверены, что «спасли меня от неминуемой гибели». Я с ними не спорю – бесполезно, да и смысл? С ними и живу в новом доме. Вика никак на него не претендовала, развелась со мной и переехала поближе к своему университету. Я скучаю по ней, но что сделано, то сделано.
— Весьма распространенная позиция мужчин, психологически зависимых от матери, – скучаю, но дело сделано, — комментирует психолог Маргарита Арутюнова. – Решение жесткое, но по-своему Виктория права. Такие активные родственницы, как мать и сестра мужа, нескоро бы оставили их в покое. А первый же инцидент ясно показал Виктории, что Андрей не станет защищать ее от близких ему женщин. А значит дальше будет только хуже. Не исключено, что мать с сестрой действительно хотели, как лучше, на своем уровне, конечно, но в результате, хоть и не со зла, расстроили счастье любимого сына и брата.
— Зависть, ревность, эгоизм – поводы для прямых провокаций, — резюмирует Маргарита Арутюнова. – Но для вмешательства в чужую личную жизнь существует еще масса поводов с разнообразными оттенками смыслов – от эгоизма, замаскированного под заботу, чтобы не отпускать от себя любимого сына или дочь (сестру, брата, друга, подругу и т.д.) до просто склонности лезть в чужие дела, свойственной недалеким людям. Изучать все «тараканы» в головах провокаторов, как осознанных, так и нет, нет никакого смысла, равно как и физически их избегать. От «инфлюэнсоров» извне вашу частную жизнь спасет лишь неуклонное укрепление личных границ и последовательное обретение независимости от чужого мнения.